Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

фотография, 4X_Pro, фото

Стресс бездействия

Анализируя свои действия на фондовом рынке на прошлой и позапрошлой неделях, особенно во вторник, когда падение только началось, и осознал кое-что интересное, что касается не только рынка, но и жизни в целом. Во мне постоянно идет борьба между страхом перед неизвестностью/неопределенностью, который я не раз описывал, например, тут и тут, и тем, что я назвал «стрессом бездействия». Он возникает тогда, когда я понимаю, что моя обычная стратегия — «не знаешь что делать, так не делай ничего» оказывается одной из самых проигрышных.И тогда начинает накапливаться внутреннее напряжение, которое в какой-то момент оказыавается сильнее, чем страх перед неопределенностью. И вот тогда я и начинаю творить полнейшую дичь в духе худших проявлений 5 уровня ТУАИ.

Но не следует путать с той дичью, которую я творю, попадая в Сценарий. Сценарий — это параноидная гиперконцентрация на том, чтобы выбить из кого-то что-то, а победа «стресса бездействия» — это скорее хаотично-бестолковые шизоидные действия. В частности, мой первый слив на Forexе в 2017 году был как раз именно такой ситуацией.
Репост с сайта 4xpro.ru.
фотография, 4X_Pro, фото

О «хочу», «надо» и «страшно»

В пятницу ночью нашёл на своем жестком диске книгу «Между надо и хочу» авторства Эль Луны. Эту книгу я скачал когда-то давно, но, как это часто бывает, когда скачиваю на компьютер, а не планшет, благополучно о ней забыл. Сейчас прочитал, но особо нового для себя ничего не вынес. По сути дела, там те же идеи, что я несу в мир с середины 2000-х: нужно следовать своей мечте и проверять желания на истинность. Только в художественном плане оформлено очень ярко и красочно.

Но эта книга заставила меня задуматься о другом. Я в своей жизни всякие «надо» свёл к минимуму, но тем не менее, все равно что-то мешает быть полностью счастливым. И тут я понял, в чем отличие: в отличие от ситуаций, описываемых в книге, я стою перед совсем другим выбором: между «хочу» и «страшно». Причем этих самых «страшно» существует огромное количество. Собственно, именно это «страшно» и было изначально причиной, почему я решил избавиться от «надо». Точнее даже, от той части «надо», которая заставляла делать то, что «страшно».

Поэтому, на мой взгляд, просто противопоставлять «хочу» и «надо» достаточно бесполезно. Лучше использовать треугольник «хочу, надо, страшно» аналогичный треугольнику Карпмана.
Репост с сайта 4xpro.ru.
фотография, 4X_Pro, фото

Инфоголизм и циклическое сканнерство

Несколько дней назад пришло совершенно неожиданное осознание, почему я все время переключаюсь с одних жизненных задач на другие и не могу заниматься чем-либо более трех дней подряд, за исключением разве что отключения Интернета, и возвращаюсь к исходной задаче только спустя несколько месяцев, а то и лет. (В терминологии Барбары Шер это называется циклическим сканнерством.) Причем возвращение происходит обычно тогда, когда мне снова попадется какая-то информация по этой теме.

Все оказалось достаточно просто. Это не столько результат проблем с самодисциплиной, как я думал раньше, сколько избегание попаданий в зоны неуверенности. Таких зон у меня несколько. Первая — необходимость делать что-то в условиях отсутствия твердого понимания, как нужно действовать, необходимости экспериментировать, импровизировать, действовать вслепую. Например, писать что-то сложнее программ школьного уровня на языке программирования, в котором пока еще толком не знаешь возможностей стандартных библиотек. Вторая — искать какую-то неконкретную информацию с высоким риском наткнуться на ненадежный источник. И третья — взаимодействовать с людьми за пределами каких-то стандартных (либо для меня, либо для них) сценариев взаимодействия. Кстати, сейчас, расписав все это, понял, что во всех этих случаях так или иначе задействуется пятый уровень ТУАИ.

Работает это крайне просто: каждый раз, когда предстоит что-то подобное, бессознательное резко снижает интерес к этой задаче и резко повышает — к любой другой информации. Начинается тот самый «информационный запой» или «инфоголизм», когда поглощаю кучу бесполезного контента, понимаю это, но не могу оторваться. Иногда бывает другой вариант — бессознательное просто вытесняет то или иное намерение так, что потом я о нем вспоминаю только если увижу запись в блоге или списке «замыслы и планы». Развиваться эта стратегия стала где-то в 2003—2004 годах, когда я стал выходить в Интернет через GPRS, а не модем, и время пребывания в Сети перестало быть ограниченным, а в серьезную проблему переросла после Второго Подключения.

Таким образом, получается, что проблема не в избытке информации в современном мире, как я думал раньше, а именно в этой деструктивной стратегии убегания. Просто в условиях, когда переключаться не на что, эта стратегия не срабатывает, поэтому и кажется, что отключение Интернета помогает. Впрочем, не всегда, так, например, в период ухода в оффлайн в прошлом году я целыми днями играл в Arcanum и не мог оторваться.

И теперь понятно, как происходит возвращение: повторный интерес к теме возникает не просто тогда, когда попадается новая информация, а когда приходит та информация, которая дает ответы на те вопросы, из-за неуверенности в которых произошло переключение. Ну или решение найдется само, после того, как я покручу задачу в голове достаточно времени.

Реально же решить проблему, по идее, должно выделение специального времени на обдумывание, в течение которого я прокрутил бы задачу в голове и нашел бы решение, которое перевело бы ее в зону уверенности — то самое состояние целостного видения, которое я описывал где-то в конце прошлого лета. И, в общем-то, решение я тоже тогда нашел: выделять вечером часа полтора-два просто на обдумывание имеющихся проблем и задач. Впрочем, против неуверенности, связанной со взаимодействием с людьми, это не поможет. А вот против остальных — вполне.
Репост с сайта 4xpro.ru.
фотография, 4X_Pro, фото

Удачный игровой день и непростой вопрос

Интересно, почему у меня получается писать в блог только ночью? Опять весь день собирался описать то, как съездил вчера (вернее, теперь уже позавчера) поиграть в настольные игры, но прошел весь день, а я за это сел только сейчас.

Начиналось все так: хотя я изначально был настроен на этой неделе ехать, в субботу возникли сомнения, стоит ли это делать из-за самочувствия: вроде все нормально, но какая-то внутренняя усталость и слегка температурило. Тем не менее, все же поехал. И, как выяснилось, в целом не зря: игры получились очень удачными.

Приехал, как обычно, позже, чем хотел изначально (планировал к 18:00 — 18:30, а реально добрался в 19:20). К этому времени уже собралось народу так, что заняли целых три стола. Я присоединился к тому, где сидела Ал.С., мы стали играть в «Дудо». Я выиграл с огромным отрывом: к концу игры у меня осталось целых четыре кубика. Потом сыграли в «японский бэнг», но там игра получилась совершенно не впечатляющей. Затем Ал.С. сделала перерыв, где угостила всех чак-чаком и татарским чаем (правда, он с молоком, поэтому я не стал пробовать, а вот чак-чак понравился). Потом перегруппировались, я присоединился к тем, кто стал играть в новую версию «Гномов-вредителей». Здесь дела пошли чуть хуже. Точнее, произошло то, что я называю «сам себя перемудрил». Я построил проход к одной из шахт сокровищ и имел возможность выйти и ко второй, расположенной рядом. Но игроков было много, колода к этому моменту кончилась, и стало ясно, что собрать все и с той, и с другой не получится. Но к этому времени ко мне подтянулись мои соратники, и я предложил своим такой план действий: я сразу иду ко второй шахте, а они берут первую. Но не учел очередность ходов (мы играли за желтую команду, а после меня ходили сначала синие) и того, что один из наших игроков оказался на самом деле «нейтралом». И именно он и взял эту первую шахту. А на подходе ко второй шахте мне дважды поставили на пути тролля (причем второй раз это сделал игрок формально из нашей команды, но с ролью, согласно которой он должен был помогать противникам), и в итоге мне не хватило всего одного хода. Итог: наша команда осталась с нулем.

Второй раз игра пошла лучше. В начале я сосредоточился на том, чтобы мешать второй команде, и вполне получилось: до выбранной ими шахты ни один из синих так и не дошел. Смог добраться только один из якобы наших, тот самый, который в предыдущей игре был нейтралом, набравшим больше всех очков. Вторую часть игры я сосредоточился на том, чтобы помочь своим дойти. Но увы, ситуация почти повторилась, с той лишь разницей, что на этот раз до одной шахты я все же дошел, причем самой выгодной, за которую дали 4 очка. Но увы, очки разделились на команду из четырех человек, и каждому досталось по единице. А тот игрок, который был вроде как нашим, снова оказался нейтралом. Кстати, с ним же был еще один крайне неприятный неигровой эпизод: когда я слегка стормозил, неправильно оценив смысл его действий в игре, он над этим стал смеяться, чем чуть было не спровоцировал меня на конфликт. Впрочем, в итоге все обошлось, но во-первых, неприятный осадок остался, во-вторых, от того, что я разозлился, заболела голова, и болела до самого вечера, пока домой не вернулся.

Потом я снова присоединился к игрокам в «японский бэнг». И вот тут мне просто очень повезло: играл на ниндзю и оказался в конце стола рядом с сегуном (им был Ар.В.), и на старте получил отлично сбалансированный комплект карт: и оружие, и «боевые кличи» (причем три сразу), и карту «хладнокровия». Причем поскольку я ходил последний, и на первом круге еще не было ясно, кто есть кто, меня особо никто не трогал. А я сыграл три боевых клича, потом атаковал сегуна, сразу же отобрал у него жетон чести и дострелил кого-то из своих, чтобы его жетон остался у нас в команде. Дальше тоже игра шла неплохо: почти на каждом своем ходу мне удавалось и атаковать кого-то из противников, и избавиться от всех своих карт, чтобы избежать ответной атаки. Единственное невезение было только тогда, когда словил карту «бусидо», отбиться от которой было нечем. Но тем не менее, я все равно закончил игру с тремя жетонами, у одного из других ниндзя остался еще один + карта «дайме», а у самураев — всего один или два жетона на всех. Ал.С. была ронином и набрала, кажется, 4 очка.

В общем, если бы не тот эпизод со смехом, и не головная боль и усталость от сидения в душном помещении, то день можно было бы считать отличным! Впрочем, даже в том эпизоде есть польза. Он заставил меня осознать вопрос, который был для меня актуален практически всю жизнь, но который я прежде никогда не ставил в явном виде: как не допускать смеха надо мной там, где у меня нет командно-административного ресурса, а рукоприкладство неуместно?
Репост с сайта 4xpro.ru.
фотография, 4X_Pro, фото

И все-таки, в чем скрытая выгода?

Оглянувшись на последние прожитые недели, могу сказать следующее: хоть я и применяю советы из вебинара, но помогли они только отчасти. В целом стал чувствовать себя бодрее, повысился общий тонус. Но вот любая зона неопределенности или неуверенности, о чем я писал в предыдущем сообщении, по-прежнему вызывают желание отложить дело. И только после того, как оно покрутится в голове неделю или две, наступает состояние некоей внутренней готовности, после которого я наконец-то за него берусь. В частности, это хорошо видно на примере задач с CodinGame: если сразу готового решения в голове нет, возникает очень настойчивое желание переключиться на что-то еще. И даже когда решение находится, все равно требуется некоторое время, чтобы оно уложилось, стабилизировалось, и только после этого я могу вернуться и начать писать код. Впрочем, само по себе это было бы, может быть, и не так плохо, если бы не жизнь в условиях избытка вариантов и возможностей проведения времени…

А еще никак не могу понять, что заставляет мое бессознательное тянуть время перед тем как лечь спать. Причем дело даже не в планшете или компьютере, как я думал раньше. Даже если я их отключаю своевременно, все равно происходит какой-то уход в себя, когда я просто не могу заставить себя встать и пойти готовиться ко сну. Интересно, в чем же скрытая выгода бессознательного от этого?
Репост с сайта 4xpro.ru.
фотография, 4X_Pro, фото

Размышления о неопределенностях

Вчера ночью задался вопросом: почему у меня получается каждый день регулярно и без особых проблем уделять время игре «Хроники хаоса», даже несмотря на то, что она весьма однообразна и уже ощутимо мне надоела (ибо проходить по десятку раз один и тот же уровень в поисках нужных предметов реально скучно), но не получается — другим своим задачам, например, той же разработке IntB.

В итоге нашел две причины. Во-первых, нежелание упускать ежедневные бонусы, которые копятся в течение месяца, и пропуск хоть одного дня ведет к их обнулению. Но гораздо более важна вторая составляющая: уровень неопределенности. В игре он очень низок (по сути дела, заранее известно, что я буду делать, и вся неопределенность сводится только к тому, выпадет ли мне нужный артефакт или нет). А вот в разработке нового модуля она существенно выше — не всегда можно предсказать, где и какие проблемы могут вылезти. До тех пор, пока в голове не сложилось то целостное видение, о котором я писал раньше, степень неопределенности воспринимается как достаточно высокая. И именно это и служит главной причиной избегания (хех, пора перетипироваться в ЛСИ).

Кстати, на эту тему недавно видел весьма любопытное высказывание: «если начало какого-то дела воспринимается вами как прыжок в пропасть, то неважно, во сколько ежедневников вы его записали и сколько напоминаний поставили — в пропасть по расписанию не прыгают».
Репост с сайта 4xpro.ru.
фотография, 4X_Pro, фото

Еще немного самопознания: смена акцентуации

Пару дней назад посмотрел одно видео про психастению, и понял, какое главное изменение произошло во мне после Выгорания 2007—2009 годов: сменилась ведущая акцентуация. До этого я был ярко выраженным психастеником тревожно-избегающего типа, после Выгорания на первое место вышла параноидная акцентуация. Интересно только, какое именно событие стало причиной этого? Или же это просто результат улучшения условий жизни?
Репост с сайта 4xpro.ru.
фотография, 4X_Pro, фото

Курс пройден!

Вчера закончил прохождение второй части курса «Поиск дела жизни». Точнее, закончил формально, чтобы успеть до окончания заявленного срока, но несколько практик пока еще недовыполнил. Впечатления довольно противоречивые. С одной стороны, вроде бы восстановил свою миссию и сформировал несколько вариантов видения, как ее реализовать (о чем собираюсь написать уже больше недели). А еще лучше осознал свои ценности и приоритеты. С другой — понял, что сама необходимость остановиться на каком-то одном из вариантов и лишиться остальных вызывает сильнейший страх, от которого я и бегу, забивая время разной ерундой. С третьей — я уточнил свою систему ценностей и потребностей. В частности, самым большим открытием было то, насколько сильно у меня выражена потребность почувствовать себя умнее других. И теперь, по крайней мере, есть некоторая система приоритетов: вот здесь нужно работать на результат, здесь — бегло изучить основы на случай, если потом где-то пригодится, а это я вообще делаю только для удовольствия, и не стоит всерьез думать о результатах.

Но самым сложным упражнением курса оказалось представить себе ситуацию полного благополучия (отдых в самом лучшем месте, решенность всех насущных проблем), а потом попытаться осознать, что именно может заставить вернуться к обычной деятельности (и что вообще это будет за деятельность). Я с трудом вымучил из себя ответ «чтобы посмотреть и другие места». Но на самом деле, по моим представлениям, человек, у которого по-настоящему все хорошо, и который честен с собой, в таких ситуациях просто перестает что-либо хотеть и будет готов провести в этом состоянии всю жизнь. А выйти из этого состояния и начать что-то делать заставляют либо внешние обстоятельства, либо какие-то внутренние психологические проблемы. (Помнится, мы на эту тему не раз спорили с Миком.)

Важным шагом вперед также стала постановка вопроса о том, что правильнее: пытаться объединить потребности разных уровней в одном деле, или провести четкое разграничение: для такого-то уровня я делаю то, для такого-то — это.

Еще осознал, что наличие фиксированных сроков на Coursera — это не обязательно недостаток. Когда все идет хорошо, и вычеркнутых из жизни дней мало, то они, наоборот, помогают не откладывать изучение на потом. Так, в первые две недели я шел с опрежением графика, но при этом чувствовал себя комфортно. А вот на последней неделе, когда вычеркнутыми оказались целых три дня (плюс еще на третьей не успел досмотреть небольшую часть материала), пришлось ускоряться быстрее естественного для себя темпа и откладывать прохождение части практик на потом. В общем, опять все упирается в вопрос непрерывности жизни…
Репост с сайта 4xpro.ru.
фотография, 4X_Pro, фото

Вопрос о потребностях

Размышлял над недавно сделанным анализом своих потребностей и их уровней, и задумался над вопросом: а что правильнее — искать какую-то одну цель, одно дело, в котором уместятся потребности и второго уровня (удовольствие от жизни), и третьего (признание, возможность почувствовать себя умнее других), и более высоких (создать что-то новое и поделиться этим с окружающими), или же четко разделить: вот это я делаю для удовольствия, это — для признания, это — для других целей, и разграничить по времени?
Репост с сайта 4xpro.ru.
фотография, 4X_Pro, фото

Продолжение самопознания

Продолжаю проходить курс и «Поиск дела жизни». Недавно выполнил практику по анализу снимков дня в плане того, какая потребность стоит за тем или иным действием. Результаты получились довольно неожиданные. Во-первых, когда я проранжировал систему ценностей по субъективным показателям, то оказалось, что Познание, Творение и помощь окружающим стоят далеко не на первых местах, а на 5, 8 и 9. А на первом месте вообще уверенность в будущем (хотя на самом деле некорректно называть это ценностью, это просто самая неудовлетворенная потребность), за которой иду пункты, связанные с легкостью и беззаботностью жизни.

Во-вторых, проделал анализ «снимков дня» в плане того, сколько времени я трачу на какие потребности. И получилось следующее.

На первом месте ожидаемо стоят потребности первого уровня — необходимые для поддержания жизни (сон, еда и тому подобное).

А на втором внезапно оказалось Сетевое общение (включая время на ответы на сообщения на своих сайтах)! Вот этого я не ожидал никак! (Кстати, никак не могу понять, к какому уровню в предложенной системе его следует отнести.)

На третьем, вполне ожидаемо, — Познание (оно затрагивает сразу несколько уровней — 2, 3 и 5).

На четвертом — удовольствия от жизни: компьютерные игры, прогулки и тому подобное (второй уровень в чистом виде).

Еще обнаружил, что у меня есть достаточно ярко выраженная потребность третьего уровня: доказать/показать, что я умнее других. И весьма многое из того, что я относил к потребностям 4 и 5 уровня (Творение и помощь другим), на самом деле больше связано с ней. И одной из причин прокрастинации и низкой личной эффективности является то, что бессознательное понимает, что есть более эффективные пути в плане соотношения времени и результата. Скажем, выиграть в шахматы или «Колонизаторов» можно за полчаса, а интенсивность ощущения «я умнее тех, кто не смог этого сделать» всего в пару раз ниже, чем при написании того же форумного движка, на который времени нужно в сотни, если не тысячи раз больше. Вопрос только в том, как совместить это локальное желание показать свою крутизну здесь и сейчас с возможностью оставить след в вечности, глобально.

Также неожиданным стало то, как мало времени я уделяю созерцанию: в снимках из трех дней набралось всего 30 минут. Впрочем, отчасти сказывается то, что время учитывается довольно большими интервалами по 15 минут, тогда как в созерцание и размышления я обычно ухожу ненадолго (минут 5–10).
Репост с сайта 4xpro.ru.