xxxxpro

Вчера наконец-то выпал снег! Огромное облегчение: теперь вечер кажется не таким темным и унылым, как это было раньше...
К тому же сегодня впервые за последнее время я пришел на работу выспвшимся (правда, по времени получилось все равно как обычно примерно, несмотря на все усилия). Но вот сделать особо много не получилось. Во-первых, в очередной раз возникла мелкая проблема у одних давних клиентов, с которой я просто не знал, что делать (так как на мой взгляд, была проблема в отстойном proxy-сервере, который у них стоит), но в итоге сделал следующее: нашел старую версию скрипта, который когда-то работал (хотя и содержал глюки с выводом HTTP-заголовков), внес кое-какие изменения и отправил им. По их словам все заработало... И хоть это радует -- ехать туда не придется! (Хотя ПОЧЕМУ так получается, что при принудительной выдаче HTTP версии 1.1 все работает лучше, чем при той же, что и в запросе -- до сих пор не понимаю.) Все-таки, пожалуй стоит приучить себя даже для небольших проектов пользоваться SVN.
Потом потребовалось переделать один из макетов нашего сайта, причем идея переделки мне категорически не нравилась, так как сделать такое можно только на табличной верстке, да и то весьма кривым способом... Но в итоге почти сделал, только не успел к движку прикрутить. Плюс еще в очередной раз обнаружилась куча глюков под MSIE 6.x, да и вообще сайт, после того, как в него впихнули две флешки на главную страницу, превратился в жутко тормозной отстой (хотя изначально воспринимался не так уж и плохо, если не считать того, что я скругленные уголки сделал отдельными картинками, и из-за этого все долго грузится).
А вот то, что планировал на сегодня -- сделать интерфейс приема платежей через WebMoney -- так и не усел. К тому же в середине дня был момент, когда почвствовал себя настолько отвратительно, что собирался уже вообще уходить домой. Но так и не ушел и через час стало лучше.
А еще вчера вечером убедился, что все-таки я внутренне протестую именно против планов, а не против недостатка эмоций. В частности, вчера хотел поиграть немного в Battle for Wesnoth (что по идее, должно дать заряд позитивных эмоций), но так и не собрался, зато сделал кое-что из того, что откладывал. И вот теперь возникла идея поставить себе противоречивую задачу: запланировать то, что завтра я весь день проживу без какого-либо плана, и посмотреть, что из этого получится.

Вчера ночью и сегодня утром снова думал о том, как бороться с "информационным шумом", из-за которого я так мало успеваю сделать, и собственной неорганизованностью. И понял, что если не прибегать к крайним мерам (принудительному ограничению доступа к Сети вообще до вечера), то нужно развивать два качества: а) умение легко переключатся с одного дела на другое (сейчас с этим очень сложно: мне нужно долго "раскачиваться", прежде чем что-то начать, и потом так же сложно оторваться, чтобы, например, вовремя лечь спать или наоборот, выйти из дома и приехать в нужное место вовремя), б) избавиться от привычки читать все подряд (или по крайней мере, делать это с одинаковой скоростью), а то сейчас бывает так, что прочитав какую-то полезную статью, я часто трачу вдвое-втрое большее время на просмотр в общем-то бесполезных комментариев.
Хотя с другой стороны, может быть, дело не в "информационном шуме", а в том, что сейчас стало просто незачем его преодолевать? Ведь раньше я постоянно смотрел на мир с одной из двух позиций: либо "это я такой несовершенный и неприспособленный к этому миру", либо "этот мир такой несовершенный из-за существования в нем постоянной конкуренции за что-нибудь" (скорее всего, это Я-Ты+ и Я+Ты- в терминах транзактного анализа), и обе эти позиции побуждали меня к каким-то действиям, целью которых было найти какую-то позицию, при которой либо мое несовершенство, либо несовершенство мира не мешало бы мне жить.
Но когда ситуация изменилась и вопрос о том, что же несовершенно, стал просто неактуален, оказалось, что есть только две причины, которые могут заставить меня что-то делать долгосрочное, выходящее за рамки "хочу здесь и сейчас". Первая -- это страх прожить свою жизнь напрасно. Но по каким-то причинам его оказывается недостаточно, чтобы преодолеть лень и естественное желание уйти в себя и не делать вообще ничего. Может быть, потому что нет четкого критерия, что есть напрасно, а что -- нет, и по большому счету, в итоге напрасным окажется все в глобальном масштабе. Вторая причина -- это желание получить эмоциональную подпитку от окружающих. И пожалуй, именно в этом и есть причина неспособности заниматься чем-то постоянно в течение длительного времени: я все время переключаюсь туда, где могу получить эмоций больше здесь и сейчас. В результате постоянно прыгаю с одного дела на другое и не могу довести чего-либо до конца...

Странное дело: сегодня снова еле встал, но на работе чувствую себя относительно бодрым. Наконец-то сделал скрипт для системы приема платежей на работе, который импортирует данные из базы и заносит в 1С. Хотя ничего сложного там и не предполагалось, все равно получилось на удивление легко и просто, и гораздо быстрее по времени, чем я ожидал. В принципе, можно было бы сделать ещ скрипт приема данных о платежах из платежных систем, хотя бы пока только для WebMoney, но желания разбираться с форматом данных сейчас нет. В прицнипе, можно было бы сделать над собой усилие и заставить себя все же дописать и эту часть, но проблема именно в том, что делать какие-либо усилия над собой сейчас я разучился полностью.
А вообще, фраза, которую когда-то сказал bagir: "В России все Web-программисты пишут либо CMS, либо биллинги". Теперь я могу сказать, что мне приходилось писать и то и другое (хотя назвать полноценным биллингом ту систему, которую пишу сейчас, довольно-таки сложно).
А сейчас в очередной раз собираюсь сделать статический прототип для IntbLite, но вот получится или нет -- большой вопрос...

Сегодня на Третьем сервере Travian появились артефакты. Сразу игра оживилась. Всего в 6 клетках от меня оказался уникальный артефакт, но взять я его не мог, так как для такого нужна сокровищница 20 уровня, а у меня была всего 10 и ту еле-еле осилил, да и ударки не было. В итоге его глава нашего альянса взял. А вот с малыми артефактами (которые я в принципе могу взять) повезло гораздо меньше: почти все они находятся далеко. Впрочем, я на взятие артефактов особо и не рассчитывал, и вообще занимался не столько подготовкой к ним, сколько к очередному трупоедству взятию восьмой деревни.
А вообще, заметил, что в последние два дня интерес к Travian сильно снизился. Видимо, это следствия изменений, проделанных в понедельник. Плюс постепенно приходит понимание, что я подохожу к пределу в своих игровых возможностях, по крайней мере, на этом сервере. В смысле, что при безголдовой игре максимум, что я могу еще добиться, -- это подняться еще на 400-500 позиций в рейтинге по населению за счет захвата деревень (в идеале попасть в TOP-500), а далее предстоит только на редкость скучная отстройка столицы и ударки. И вообще постепенно приходит понимание, что в одиночку (без дуалов) и без голда сколь-нибудь значимых результатов (типа медалей по оффу/дефу или попадания в TOP-50 по населению) не добиться. Но больше всего напрягает то, что сейчас Travian является единственным фактором, который жестко привязывает меня к онлайну (раньше таковыми были еще соционический форум и SAPE, но сейчас они утратили свою значимость), вынуждая выходить в Сеть утром. А там, даже если в Travian я все закончу быстро, возникает эффект "затягивания" и я засижусь в Сети вместо того, чтобы сделать что-либо задуманное. С другой стороны, Travian дает ощущение насыщенности жизни, и без него все станет унылым и серым.
Хотя еще во многом мешает внутрений конфликт частей, из-за которого я начинаю постоянно делать все что угодно, кроме запланированного. И никакая Сущностная трансформация тут не помогает.

Сегодня после нескольких безусмешных попыток найти репозиторий Debian, откуда можно обновить Firefox (точнее, Iceweasel) до 3.5 я не выдержал и поставил Firefox самым обычным образом, через ручную установку. Это, конечно, неправильно, но IceWeasel 3.0.6, который доступен по умолчанию, работает ощутимо медленнее, чем Firefox 3.5.x. Хотя Firefox немного подглючивает из-за отсутствия новой версии какой-то библиотеки, связанной с SVG.
Еще хотел наконец-то начать делать статические прототипы для страниц IntB Lite, но получилось "как всегда": весь день прособирался и проделал все, что только можно, кроме того, что нужно. Что-то по-прежнему мешает сесть и начать делать, хотя сейчас в голове есть достаточно четкие представления о том, что и как должно выглядеть...

Вчера снова провели соционическую встречу, но уже в другом составе (если не считать меня, Мика и той самой недоптипированной участницы форума). Сначала встретились я, Мик и Ю.К. Мик предложил пока ждем всех остальных, поизучать транзактный анализ на практике. Отправил меня в транс и предложил Ю.К. поговорить с различными частями моей личности. Потом пришел Hippo (с которым мы, кстати, года два не виделись). Дальше решили перейти к Сущностной Трансформации, причем Мик предложил сделать это Ю.К. по распечатке типовых вопросов. Надо сказать, у нее очень хорошо получилось. Более того, она справилась даже с одной из моих запретных областей без какой-либо помощи Мика (они с Hippo ушли в тот момент за едой), причем действительно справилась отлично. (Правда, сейчас я не знаю, стоили ли это делать, в смысле, делать эту область незапретной.) Впрочем, ей почему-то труднее сопротивляться, чем Мику...
Потом пришла вчерашняя участица форума, и Ю.К. стала ее типировать, а Мик продолжил Сущностную трансформацию, а потом еще и поменял мне сценарий (ну вот, только я его осознал и описал, а его взяли и поменяли). Затем Ю.К. определила ту участницу в тип СЭЭ-"Наполеон" (впрочем, на этот раз у нее ответы были гораздо более соответствующие этому ТИМу). После этого я еще раз рассказал о своей соционической модели X. Надо сказать, что на этот раз все получилось горазло лучше. Я действительно донес до всех присутствующих содержание той части модели, которая действительно сейчас проработана (и объяснил с ее помощью, почему так получается, что эта участница вчера выдавала столько БЛ, а сегодня вполне нормальная СЭЭ), а также мы решили еще один вопрос, связаный с тем, как объясняется через эту модель процесс обучения.
Надо сказать, что это был второй раз в жизни, когда мне удалось хорошо выступить публичо, причем в отличие от первого раза (защиты бакалаврского диплома) я рассказывал почти без подготовки. Правда, в процессе рассказа меня пару раз подтормаживал Мик, поскольку я при выступлении всегда слишком тороплюсь из-за того, что пытаюсь выдать все и сразу...
В итоге разошлись опять поздно, но на этот раз лично я уходил очень довольный проведенной встречей.

Вчера вечером в очередной раз встретились с Миком по поводу соционики. Кроме того, он пригласил на встречу одну свою знакомую и одну участницу старого форума. Планировалось, что на встрече я расскажу им свою соционическую модель X.
Правда, рассказать ее получилось примерно наполовину. Во-первых, я не совсем правильно представил себе уровень подготовленности аудитории: они только слышали про соционику и дихотомии, но четких представлений о модели А, аспектах и ментальном и витальном кольцах не имели. Пришлось перестраиваться на ходу и рассказывать сначала модель А, а потом уже основные положения модели X.  К тому же я так и не подготовил связный текст по модели из-за всех этих разборок в Travianе, пришлось рассказывать "из головы". Но тем не менее, основные идеи донести все же удалось, а вторую часть (как все это работае "внутри") я рассказывать не стал, так как там слишком все в сыром виде, да и для того уровня подготовки публики было бы, наверное, бесполезно.
Потом мы еще рассказали про психсофию, ТУАИ и про пирамиду типологий в целом. Правда, думаю, под конец у слушательниц в голове был, наверное, полный бардак. Но зато Мик придумал толковую метафору для ТУАИ, а я четко понял, какие знания нужны для того, чтобы понять модель X и что и в каком объеме должно быть во втором блоке видео.
Потом я попытался уйти в глубокий транс, но это привлекало внимание знакомой Мика (т.к. она тоже ходила с ним на какие-то из курсов и знала, что это за состояние), что тут же включало систему защиты и выбрасывало меня из транса. А потом начался "отходняк", который у меня бывает всегда после публичных выступлений, и я вообще стал с трудом соображать. (Когда мы рассчитывались в ресторане, даже долго не мог понять, сколько денег с каждого из участников и с меня конкретно, и до сих пор остается впечатление, что посчитались мы не совсем правильно.)
Дальше Мик решил протипировать участницу форума. Точнее, он с самого начала объявил, что ее тип СЭЭ-"Наполеон", и я за 40 минут наблюдения был с этой версией согласен. Но когда мы задали ей несколько вопросов, чтобы принять окончательное решение, ответы были совершенно неожиданные. Удалось установить следующие признаки: статика, негативизм, рациональность. (Для тех, кто не понмает в соционике, поясню, что все, кроме статики, версии СЭЭ противоречит.)
Стали типировать дальше. Мик задал ей просто огромное количество вопросов, и в результате стало получаться вообще что-то странное: результаты разложились примерно 60% в пользу версии ЛИИ-"Робеспьер" (отличающейся от СЭЭ по всем 4 основным признакам), 40% в пользу версии СЭЭ, причем СЭЭ-ответы очень четкие и конкретные. Я пытался за этим следить, но в том состоянии, в котором я находился, было делать это очень сложно. К тому же я собирался уйти где-нибудь в 22:00, а Мик растянул процесс до 23:30. Точнее, в конце я просто не выдержал, заявил "типируй ее куда хочешь", и стал демонстративно одеваться.
Дома у меня не хватило сил даже зайти в Travian, сразу же лег спать. Вообще, впервые сталкиваюсь с тем, что встреча меня так вымотала, обычно я наоборот домой возвращаюсь бордым и подзарядившимся.

Вчера наконец-то закочнилась ситуация с конкурсом на Третьем сервере Travian. В итоге первое место все-таки отдали мне, но только мне лично, без команды. В итоге получилась смешная ситуация: играло 4 команды, а результатов получилось 5 штук.
Но тем не менее, главную свою задачу я выполнил: обломал всех тех, кто отдавал победу другой команды еще до старта из-за гендерных стереотипов (та команда была полностью женской, и у нас нашлось слишком много тех, кто поддерживал их морально только из-за этого).
Хотя сама концовка получилась несколько смазанной. Хотя казалось бы, в ночь с пятницы на субботу все решили, но потом еще долго спорили, и в итоге ведущий, прочитав весь лог в субботу, открытым текстом сказал, что так ничего и не понял. И тут я допустил ошибку: надо было сразу сказать, что в итоге решили, но все промолчали. Поэтому в ночь с субботы на воскресенье он объявил результат, где говорилось, что первое место заняла та команда, а меня в этот момент не было в онлайне, чтобы опротестовать сразу. Я появился в Сети в 2:30, когда все уже разошлись, и протест пришлось отложить до завтрашнего дня, из-за чего я опять не мог полночи уснуть.
Плохо только, что получилось как-то нехорошо как по отношению к участницам, так и по отношению к ведущему. Впрочем, он вроде ситуацию воспринял нормально, а вот как минимум одна из участниц на меня, похоже, серьезно обиделась.
Да и вообще получилось что-то не совсем объяснимое. Изначально я думал, что девчонки из той команды действительно воображают себя слишком круче всех. Но когда вчера пересмотрел логи, оказалось, что реально предъявить им можно только одну фразу (к тому же сказанную то ли на первый, то ли на второй день конкурса, а не до его старта), а все остальное -- лишь мое мнение о них, сложившееся на основе высказываний других игроков.
Но в любом случае, теперь я могу хотя бы сказать, что Третий сервер прожит не зря. Хоть какого-то формального признания я там добился!
А мораль этой истории такова: если и делать какие-то игры для сплочения большой команды (в данном случае альянса), то обязательно без формального распределения мест. Иначе достаточно одного существа вроде меня, чтобы team building мог легко превратиться в team destruction.

Кажется, вчера жизнь наконец-то повернулась в положительную сторону. В четверг вечером была пройдена очередная "нижняя точка", когда казалось, что жизнь отвратительна, и ничего не осталось, кроме усталости от этой бесконечной серой, унылой осени.
Но в пятницу вперывые за последнее время выдалось солнечное утро. И пока я шел на работу, настроение у меня значительно улучшилось, и сразу жизнь перестала казаться такой мрачной. К тому же наконец-то я начал делать одну переделку в Интернет-магазине, которую давно откладывал, плюс еще оказалось, что по времени это существенно быстрее, чем я предполагал изначльно.
Еще днем на связь вышел сэр Мик, мы с ним обсудили планы на выходные (планируется целых две встречи), а также я изложил некоторые свои соображения по РСИ и ценностям каждого уровня. Мик предложил мне зафиксировать их в наших файлах в Google Docs,  я зашел туда, зафиксировал, а заодно наконец-то сделал и то, что уже много-много раз откладывал: перенес вопросы для будущей анкеты с TYPFORUMа и доформулировал их, что позволило перейти к обсуждению новой типировочной анкеты.
А вечером наконец-то решилась ситуация с конкурсом, державшая меня в напряжении всю неделю. Возник спор по поводу результатов последнего раунда, в ходе которого я в очередной раз высказался, что я не против того, чтобы нам в этом раунде засчитали поражение, но это принципиально ничего не изменит, так как две команды отстали очень далеко, а третью я ни при каких условиях не собираюсь признавать победителем. После этого начались бурные дебаты, в ходе которых мне доказывали, что та команда была наиболее сплоченной, обладала наибольшим онлайном плюс изначально была территориально расположена так, что накрывала почти весь альянс. Я с этим не спорил (играли они действительно очень достойно), но и признавать их победу не собирался так же. Был момент, когда я всерьез стал готовиться к удалению, но в итоге все обошлось: мне все же отдали первое место и даже обещали нарисовать почетную грамоту по этоу поводу (не знаю, правда, насколько серьезно это обещание).
В общем, наконец-то ситуация решилась, и я впервые за неделю смог спать спокойно. Кроме того, приятно было узнать, что я играю с людьми, способными на действительно поступки. А самое главное -- впервые сценарий дал сбой и сломался (если не считать ситуации с работой в 2008 году).

Сегодня пообщался с одним человеком ВКонтакте на тему пирамиды Маслоу. И по результатам этого общения во-первых, увидел четкую связь пирамиды Маслоу с психософией (а также, возможно, и с компонентами личности по Транзактному анализу), а во-вторых, нашел ответ на свой вопрос, который задавал в прошлую среду: что изменилось в моей жизни в 2005-2006 годах по сравнению с 2004.
Изменилось вот что. Большую часть жизни где-то как раз до 2006 года у меня основной неудовлетворенной потребностью была потребность в безопасности, уверенности в заврашнем дне, я постоянно боялся тех или иных ситуаций, вызывавших у меня страх. Но где-то с 2003 года эта потребность понемногу стала удовлетворяться. Точнее стали появляться моменты, когда я был уверено, что в самом в ближайшем будущем таких сиутаций не случится, а мог спокойно жить "здесь и сейчас", не думая о будущем вообще. В то же время потребности нового уровня -- социальные (признание, одобрение и т.п.) еще не успели заявить о себе (они появились как раз в конце 2005), либо тогда удовлетворялись какими-то иными способами. И это позволило мне тогда перейти к удовлетворению высших потребностей -- самореализации, Познания, Творения.
А сейчас эти самые социальные потребности мешают мне не только удовлетворять более высокоуровневые (из-за чего я вместо того, чтобы писать движок или описывать соционическую модель X, просиживаю в Travianе). Причем это создает парадоксальную ситуацию: ведь написав тот же движок или создав форум, я бы получил удовлетворение потребностей и среднего и высокого уровня, а так получается, что эти потребности мешают своему же собственному удовлетворению...

Вчера наткнулся на каком-то Linuxовом форуме наткнулся на обсуждение способов переключения клавиатуры. Вычитал там мысль, что переключение по Caps Lock гораздо быстрее, чем традиционное Ctrl+Shift и решил попрбовать, хотя сначала идея казалась совершенно дикой, так как по моим представлениям у этой клавиши есть совершенно четкая и однозначная функция.
А когда попробовал, понял, что при 10-пальцевой печати это действительно в разы ускоряет процесс переключения, так как во-первых, до Caps Lock легко дотянуться мизинцем, не снимая руку с ее постоянной позиции, а во-вторых, при действительно скоростной печати часто Ctrl+Shift оказываются нажатыми не одновременно, и приходится останавливаться и нажимать это сочетание медленно, что при текстах, где латиница перемешана с кириллицей, жутко раздражает. Но привыкаю к новому способу переключения тяжело, утром, когда срочно выскочил в Сеть, чтобы поучаствовать в Travianосвком конкурсе, сначала ругался, почему клавиатура не переключается, и только потом вспомнил, что вчера вечером поменял настройки.
Еще хорошей идеей мне кажется использование временного переключения при нажатой клавише (я у себя под это дело задействовал правый Alt), но никак не могу приучить себя им пользваться.
Также поставил в настройках то, чтобы курсор мыши при наведении на окно делала его активным (но не поднимал его наверх, т.е. оно оставалось бы под другими окнами). Не могу пока сказать, нравится или нет. Для некоторы рутинных операций (типа того же расчета ЧВР в Travian) это действительно удобно (если использовать широкий экран и не разворачивать окно на максимум, а открывать два рядом), но в других ситуациях, когда два окна рядом, а я читаю в одном из них длинный текст и при этом кручу мышкой, постоянное переключение активных заголовков не очень приятно.

Сегодня на Третьем сервере наконец-то основал седьмую деревню. Впервые удалось преодолеть "проклятье шести деревень" (ситуацию, когда после строительства шестой деревни вдруг игровая ситуация резко меняется в худшую сторону, как это было на скоростном и Первом серверах).
Правда, есть шанс, что к концу недели все поменяется. У нас устроили небольшой конкурс и для нашей команды он начался просто отвратительно: первый раунд нам не повезло и целевая деревня оказалась очень далеко (дальше всех от нас, но одна из команд не угадала ее вообще, поэтому ей результат вообще не засчитали), а второй -- я неправильно разгадал задание, поэтому сначала послали свой отряд не туда. В результате этот раунд вообще мы сыграли не совсем честно: я увидел в списке нападений на альянс, куда послали своих юнитов другие команды и пришел к выводу, что туда посылать было правильно, а уже потом один из наших игроков нашел в Google объяснение, почему именно туда.
В результате уже сейчас мы проигрываем почти 10 часов, и далеко не факт, что отыграем. И тогда все кончится как обычно: я со всеми переругаюсь, плюну на все и уйду. (После чего можно будет сразу удаляться, так как окажусь окруженным со всех сторон бывшими соратниками.)
Кстати, что любопытно, интуиция мне сразу подсказывала, что решение неверное. Но других вариантов у меня не было, поэтому и выбрал тот вариант. Причем я с таким сталкивался уже не раз и в Travian, и в WiW и в оффлайне: интуиция подсказывает мне, что такое решение неправильное, но из-за отсутствия других решений (или их разумного обоснования) я все равно поступаю так и оказываюсь в проигрыше. Хотя казалось бы, чего уж проще с точки зрения НЛП: научиться выделять субмодальности такой ситуации, и не принимать каких-либо решений до тех пор, пока они не исчезнут...

Сегодня убедился, насколько проще, оказывается, просыпаться и вставать, когда есть цель. Причем не какая-то долгосрочная (и которую из-за ее долгосрочности я воспринимаю как что-то такое "то ли будет, то ли нет") или абстрактная, а предельно конкретная и реализуемая за сегодняшний день. Да еще причем желательно такая, чтобы достичь ее нужно было именно сегодня, а не завтра. И тогда и вставать получается быстро, и организм сразу настраивается на то, чтобы что-то делать
В частности, сегодня я попытался встать ровно в 10, чтобы принять участие в командной игре-викторине, которую проводят у нас в альянсе на Третьем серере Travian. Получилось, правда реально получилось встать только в 10:20 примерно, но зато сейчас чувствую себя гораздо более бодрым и включенным в жизнь, чем обычно.

Вчера провел первый захват деревни на третьем сервере Travian. Деревня была у игрока, который давно бросил игру, и казалось бы, что ничего не может помешать захвату. Однако получилось все совсем не так. Сначала я выбрал для захвата деревню с 800 населения (такие деревни, не являющиеся столицами, встречаются в плото заселенных местах не так уж часто). Первый заход сенатором был вполне удачен. Но потом со мной вышел на связь игрок из нашего альянса и убедил меня, что ему и его другу из союзного альянса эта деревня чрезвычайно важна, так как стоит впритык к деревне их давнего врага. И убедил меня взять неподалекую стоящую деревню с населением 550, обещав оказать помощь. Но оказалось, что на эту деревню тоже кто-то нацелился, причем мы не знали кто. Тот игрок, который обещал мне помочь, поставил свои защитные войска до подхода моего вождя, который должен был бы взять деревню, и уничтожил нападающему ударку и каты. Потом выяснилось, что атакующий -- игрок крыла нашей коалиции, и он потерял около 5 тыс войск, плюс тот игрок, который ставил в деревню защитные войска, потерял 2 тыс своих.
Через некоторое время я  благополучно взял эту деревню и обнаружил на нее еще две атаки от другого дальнего союзника. Я написал ему письмо с просьбой сообщить, что у него там идет, но его не было в онлайне, и пришлось уничтожить его ударку, чтобы не допустить возможного перезахвата.
В общем, как говорится "повоевали, блин!". Суммарные потери всех трех сторон составлили 10 тыс. войск (если считать по зерну), и это при условии, что мы все являемся союзниками!
А вот в WiWi сегодня случилось весьма долгожданное событие! Я наконец-то провел 150 начальных боев и отправил своего персонажа в большой город! Впервые за всю историю игры в WiW. (Кстати, что любопытно, с момента регистрации этого персонажа прошло более года, а с момента моего прихода в эту игру -- около 3 лет). Правда, новичку там кроме квестов просто нечем заняться...

Вчерашний день был просто ужасным. Еще в среду вечером, когда я ложился спать, мысль о том, что завтра на работу, вызывала просто отвращение (что с тех пор, как я вернулся на трехдневный график, было впервые, т.к. обычно мысли о работе вызывают у меня обычное равнодушие либо сожалене о том, что опять не хватит времени на свои дела). К тому же долго не мог заснуть -- вдруг ни с того, ни с сего вспомнилась июльская ситуация на скоростностном сервере в Travian, и я снова стал злиться по ее поводу...
В итоге заснул около 4 часов ночи, если не позже (заодно и разозлившись на отца из-за того, что он когда-то купил слишком легкие и светлые занавески на окна, которые пропускают свет, поэтому ночью в комнате слишком светло из-за фонаря над подъездом соседнего дома). Утром единственная мысль в голове была "надо остаться дома под любым предлогом, плюнуть на все и отоспаться, все равно на работе ничего не сделаю в таком состоянии". Но все же я заставил себя встать (причем ровно в 8 часов, но на работу в итоге все равно опоздал) и поехать на работу.
День действительно прошел на редкость бестолково. Причем если в первую половину дня я еще хоть что-то мог соображать, то последние два часа были самым настоящим кошмаром. (Вообще, фиксированный рабочий день для программста, а равно как и для любого работника, для которого результат важнее присутствия на рабочем месте, -- идея крайне неудачная.) Правда, незадолго до окончания рабочего дня я ушел в транс и пробыв в нем минут 10, вышел в каком-то вообще странном состоянии. Спать вроде уже почти не хотелось, но и соображал с трудом. По моей классификации состояний это ближе всего к "двойственному" было... Начал было даже верстать статический макет для списка разделов IntB Lite, но тут рабочий день и закончился.
Выйдя с работы, я решил пойти к метро не самой прямой дорогой, а немного прогуляться по другой улице. Но тут неприятности этого дня продолжились. Сначала настроение испортил какой-то урод, сознательно и нагло проехавший на машине на красный свет и тем самым вынудивший меня лишние несколько секунд простоять, ожидая когда он проедет. Но самая большая неприятность ждала меня в метро. Зайдя в метро и подойдя к турникету, я обнаружил, что в кармане у меня нет старого аспирантского удостоверения, внутри которого хранилась карточка на метро, карточка от работы и кредитка. Мысленно выругавшись очень нецензурно, я развернулся и пошел обратно (нагло выйдя в стеклянную дверь против потока, т.к. было уже не до чего), так как подумал, что забыл все перечисленное на работе, но выйдя из метро, сообразил, что без карточки от работы я в комнату не попаду. Развернлся, пошел обратно, купил одноразовый билет и поехал домой.
Дома сразу же лег спать, как только приехал, только около полуночи проснулся, чтобы немного поесть, и опять залег спать. Но даже несмотря на то, что проспал почти 11 часов, на следующий день (т.е. сегодня) особо выспавшимся себя не чувствовал.
А когда приехал на работу, оказалось, что удостоверения тут нет. Видимо, я выронил его где-то по дороге (странно только, что мобильник и флешка, которые лежали в том же кармане, остались на месте, впрочем их потеря была бы для меня существенно более значимой), или когда достал руку из кармана, чтобы погрозить кулаком тому уроду, что проехал на красный свет.
В итоге весь день переживал по этому поводу. Само-то удостоверение особой ценности не представляет (оно уже полтора года как недействительно и я носил его как твердую обложку для билетов и карточек), а вот кредитку и карточку от работы действительно жалко. Ну и сам факт потери неприятен. Правда, как сказала сегодня Solo aka kati, когда я рассказал ей про эту ситуацию: "Считай, что ты заплатил небольшую цену за то, чтобы не случилось какого-то несчастья - вот и все. Это была цена и ты жив и здоров...." И наверное, она права.

Сегодня за последние несколько дней наконец-то собрался выйти и прогуляться, даже несмотря на то, что из дома казалось, что на улице мрачно и отвратительно. Но когда вышел из дома, убедился, что не все так плохо... Я решил отправиться в Измайловский парк. Сегодня там было удивительно красиво. Ветви деревьев, плотно облепленные снегом, создавали ощущение чего-то совершенно нереального, а сам лес казался совершенно неподвижным, застывшим. Особенно это впечатение усилилось ближе к вечеру, когда зажглись фонари. (Кстати, странное дело: раньше меня оранжевый цвет уличных фонарей сильно раздражал, а сейчас иногда даже нравися.)
По пути я вспоминал краткий период своей жизни в августе-октябре 2004 года, когда ощущение свободы буквально переполняло меня и давало возможность радоваться жизни, и размышлял, почему же сейчас, когда я наконец-то снова освободился от всех ненужных обязательств и избыточных социальных связей, у меня ничего подобного нет, а вместо ощущения включенности в жизнь и единения с миром присутствует ощущение бессмысленности и бесцельности. И вновь пришел к выводу, что раньше я был горадо более самоактуализированным человеком (в том плане, в котором этот термин употребляется у А. Маслоу), чем сейчас. И что этот откат назад произошел где-то в конце 2005 -- начале 2006 годов. Вопрос только, с чем это связано? Неужели действительно так повлиял тот пересмотр жизненной позиции (точнее, отношения к отдельным вопросам) в конце августа -- начале сентября 2005 года?
Или же все банально и материалистично: тогда я не был так сильно привязан к Интернету, как сейчас, чаще бывал на улице, меньше было кислородное голодание, и поэтому и жизнь казалась более наполненной? (Кстати, на обратном пути я вспомнил про некоторые дыхательные упражнения, которым меня учили в Центре Быстрого Чтения, выполнил их и почувствовал, что наконец-то вышел из того состояния полуспячки, в котором был всю первую половину дня.)

Наконец-то разобрался с причинами внутреннего конфликта, мешавшего писать мне форумный движок и вчера сделал очередную Сущностную трансформацию, согласовав те части, которые мне мешали сосредоточиться на тех делах, которые я считаю важными.
В результате сегодня оттестировал общий framework и первый модуль IntB Lite (я снова вернулся к идее написания сначала "легкой" версии без мультиязчыности и мультисайтовости и некоторых других возможностей). Точнее, полноценным модулем это назвать сложно, там реализована только функция выдачи списка разделов (причем даже без категорий). Но тем не менее, по сравнению с тем, что я делал раньше, это уже шаг вперед. К тому же я изменил подход к шаблонизации. Стал генерировать HTML-код на ходу (почти как в TextCMS), но на всякий случай инкапсулировал его в специальный класс Html, и все операции над ним сделал методами этого класса. В принципе, в случае необходимости можно будет легко перейти к другому шаблонизатору...
Теперь можно двигаться сразу в двух направлениях: с одной стороны, делать статические прототипы страниц форума, с другой -- писать модули движка.
Но все равно времени на все не хватает. Если я занимаюсь движком, не хватает времени на соционику и в Travian развитие замедляется, не говоря уж о том, чтобы прочитать все то, что я задумал, если соционикой -- то проставивает движок. А еще нужно и про MOGU.TV не забывать, да и вообще много проектов отложенных лежит еще с 2007 года... В общем, вопрос "как успеть все" по-прежнему остался актуальным.

И снова осень с ее серостью и мрачностью привела к обострению у меня "доменной болезни". Так у меня происходит почти каждый год. Вчера купил домен TIPIRUEM.RU для будущего типировочного форума, а также чтобы Olegу или другим "коммерциализаторам социники" не досталось (похоже, я постепенно скатываюсь в какую-то странную разновидность киберсквоттинга) и продлил несколько старых доменов. Впрочем, продление старых, в отличие от регистации новых доменов, никакой радости не приносит. Эх, еще бы я осваивал все купленные домены своевременно, а то у меня еще с 2007 года несколько доменов так и не задействованных висит...

Сегодня понял, что мое решение отказаться от MVC было правильным. Теперь, по крайней мере, мысль о написании IntB Lite не вызывает сопротивления, как раньше. А еще я сфорумлировал несколько правил, как программировать так, чтобы это приносило удовольствие: 1. Не использовать те подходы и способы, которые не нравятся; 2. Не писать код "про запас" (из соображений, что рано или поздно это потребуется), а писать только то, что нужно здесь и сейчас, чтобы максимально быстро увидеть результат, но при этом закладывать возможность дальнейшего развития; 3. Не пытаться заставлять себя написать что-то до того, пока в голове не созрело решение, которое я буду воспринимать как наилучшее из возможных при данном уровне знаний (правда, тут все упирается в "информационный шум" -- если я от него не избавлюсь, то такое решение может быть и не найдено никогда); 4. Не бояться переделывать что-то уже сделано и не воспринимать переделку как потерю времени (пожалуй, для меня сейчас вот это сложнее всего).

Сегодня решил устроить себе день без Интернета. Только в Travian зашел с мобильника несколько раз. Но несмотря на это первая половина дня прошла так же быстро, как и всегда. А вот вечером я вдруг понял, что просто не знаю, чем заняться. Точнее, сделать вроде бы я собирался много чего, но прямо здесь и сейчас делать ничего из задуманного не хочется. И как раз от такого состояния я и убегал раньше в Интернет, забивая его всякими бесполезными делами, типа чтения ругани на форумах.
Но тем не менее, кое-что полезное я за сегодня сделал. Во-первых, разгрузил мозг от информационного мусора, которым он был постоянно забит. Собственно говоря, первая половина дня и ушла на эту разгрузку. Во-вторых, чуть-чуть продвинулся в IntB Lite, а также нашел решение проблемы, о которой думал давно: как сделать простое решение для вложенных шаблонов (т.е. например, чтобы в одном файле был и общий вид темы и сообщение в ней, причем при просмотре шаблона как статической страницы они воспринимались бы как единое целое, и при этом в шаблне не требовалось бы допускать PHP-код).Не могу сказать, что найденное решение -- идеальное, но по крайней мере, оно мне нравится гораздо больше, чем предыдущие, где приходилось писать громоздкие парсеры.
Еще днем вспомнил про одну запись медитации, которая давно хранится у меня на компьютере и решил вдруг ее послушать. Эффект превзошел все мои ожидания: я ушел в транс и вдруг почувствовал, как сами собой снялись многие зажимы, кровь потекла по телу быстрее, и исчезла усталость (в том числе и усталость глаз), которая была у меня с утра. Правда, тут еще помогло то, что программа-плеер, с помощью которой я его слушал (кажется, это Totem) рисует на экране при прослушивании аудиофайла очень трансогенные картинки.
Еще понял, почему я так неудачно сыграл на Первом сервере Travian. Оказывается, тут получилась обычная берновская игра: на бессознательном уровне я специально хотел проиграть, чтобы было больше поводов обидеться на Sanis и в дальнейшем выдвинуть больше требований, чтобы помириться. Только вот бессознательное совершенно не учитывает тот факт, чо реальных средств воздействия у меня на нее нет, а ей со мной мириться на таких условиях совершенно не зачем. (Кстати, аналогичная игра была и с Funtikом и ситуацией 20 октября 2000 года.)
А вечером я понял, что мне нужно избавиться от ограничивающего убеждения, что что-то можно сделать либо быстро, но получится тяп-ляп, либо делать очень долго, но качественно. Именно из-за него у меня многое занимает гораздо больше времени, чем могло бы... Тут нужно провести "схлопывание дихотомий" по Маслоу.